להיות הורים מא' עד ת' עם מנוחה פוקס

10 כללי זהב לזהירות בדרך ההורות והפעם באות ב': בגדי ילדים – סיבה לוויכוחים?! ♦ איך לפתור עם הילד את בעיית הלבוש בבוקר כשצריך לצאת לגן, לבית הספר ולעבודה?  

גם אם את, אימא, אינך מקפידה מאד על בגדים משובחים או מסוימים, גם אם אתה, אבא, אינך מייחס חשיבות למותגים ולטיב הבדים, תוכלו למצוא בביתכם ילד שעניין הבגדים לא רק שמעניין אותו מאד אלא שגם מוכן להפוך לשם כך את העולם, ולשנות סדרי בראשית.

מכירים את הילד הזה שקם בבוקר ומיד כשמסתכל על הבגדים שהוכנו לו על הכיסא שלצד המיטה הוא קורא:

-אני לא לובש את המכנסיים האלו!

-אני לא מסכימה ללבוש את החצאית הזאת!

-למה הכנת לי שוב את החולצה שאת יודעת שאני שונא…? למה?

מאיפה מגיעים הילדים האלו? איך זה שלזוג הורים שכל כך לא משקיעים בבגדים וכל כך מסתדרים עם כל מה שיש – מגיע ילד שכל כך חשוב לו וכל כך אכפת לו מה לובש בבוקר??

כנראה שהילד הזה לא עושה מה שעושה מתוך אהבת הבגד אלא מתוך רצון אחר. מה רוצה הילד? למה הוא כל כך מתעקש? למה כל בוקר אותו ויכוח?

הילד חותר למשהו אחר!

אם תבדקו היטב למה חותר הילד שמתווכח על הבגדים, תגלו שאכן יש לו בראש דברים אחרים לגמרי. הבגדים וטיבם ממש לא מעניינים אותו. הבגד שלא מתאים לדעתו לבן זוגו ממש לא מדבר אליו, הבגד הצורב ממש לא מדגדג לו. הבגד שבארון ממש לא קורא לו ולא מגרה את תאבונו.

הילד שלכם רוצה אתכם לידו, לצדו, לשירותו בשעת הבוקר הזו, שאתם כל כך ממהרים לעיסוקכם או ממהרים לשלוח אותו החוצה. הבגד הוא החפץ היחיד הכובל אתכם אליו, הוא זה שבזכותו הוא מרגיש שייך לבית ובמיוחד אליכם, על אף שהראש שלכם עכשיו ממש ממש לא בו. שימו לב מה אתם עושים כשהוא מנדנד שהבגד לא מוצא חן בעיניו.

אתם כועסים, אתם מזרזים אותו, אתם נכנסים ללחץ, אתם נותנים לו עונש, מבטיחים לו פרס, אתם מוכנים להכל העיקר שיסיים כבר להתלבש. ומה הוא מבקש? הוא מבקש באמצעות הבגד לגרום לכם להסתכל עליו, להתייחס אליו, לחייך אליו.

מה לעשות ששעת בוקר היא לא שעה להיעצר ולהתייחס יותר מידי? על כן עליכם להפסיק לעשות עניין מהבגדים. ככל שתעשו מזה ענין גדול יותר כך הוא ימשיך. ככל שתלחמו כך יילחם בכם באמצעות הבגדים.

מה כן לעשות?

אם אינכם מוכנים שיבחר בגד בעצמו, הסבירו לו בשעת אחר הצהריים הרגועה שמהיום יהיו מוכנים ליד מיטתו שני סטים של בגדים והוא יוכל לבחור מתוכם. דברו אתו על כך שבבוקר אין פנאי להתייחס, לשוחח ולדבר ביישוב הדעת ולכן הוא חייב ללבוש כל מה שניתן לו, תנו לו אפשרות אחרת של זמן אחר להביע דעתו, לומר לכם מה מחשבתו בעניין הבגדים, מה חושב סתם כך על הבוקר ומה היה רוצה לשנות בו. הראו לו שאתם מבקשים את טובתו ותהיו מוכנים להתחשב בדבריו.

כשיראה הילד שנושא הבגדים לא מדבר אליכם עוד, ואינכם עושים עניין ממנו. הוא יפסיק להעלות את הבגדים על נס וילבש מה שהגשתם לו מבלי לדבר על כך.

 

10 כללים לזהירות בדרך ההורות

איך לפתור עם הילד את בעיית הלבוש בבוקר כשצריך לצאת לגן, לבית הספר ולעבודה? 

  1. הבינו שלא הבגדים הם העיקר. אל תלחמו עליהם. למדו את עצמכם לפעמים להרפות ולשחרר.
  2. שאלו את עצמכם למה כל כך חשוב לכם שילבש מה ששמתם לו? אולי אתם מתערבים מידי?
  3. אם תוכלו לסדר את הארון כך שיכיל רק בגדים ספורים אך כאלו שהתקבלו על דעת הילד – תוכלו לאפשר לו לבחור מה שרוצה מידי יום.
  4. פוחדים שיהרוס את הסדר בארון? תנו לו בחירה מתוך שניים שלשה פרטים שתוציאו החוצה.
  5. מריבות על בגדים יכולים להיות בכל גיל. בגיל הבגרות שחררו ותנו לילד לסדר את ארונו בעצמו וגם לבחור בגדים כלבבו. בהנחה שהבגדים שבארונו מקובלים עליכם.
  6. ילד קטן מתקשה לבחור בגדים מתוך ארון שלם, כשהוא קטן תנו לו בחירה מתוך מלאי מצומצם.
  7. בדקו את הבגד שהילד מתלונן עליו, אולי הוא באמת צורב? אולי הוא לא סובל את הצבע? אם זה משהו חד פעמי, או בגד אחד, אל תעשו עניין, החליפו אותו באחר ואל תציעוהו יותר.
  8. נסו למתן את הלחץ של הבוקר. לפעמים במקום לדבר שווה לעשות מעשה. לקחת את הילד על הידיים לרכב, במקרה שהוא קטן. לקחת ילד תוך כדי דיבור על מה שמחכה היום, אם הוא גדול יותר וכך הלאה.
  9. אל תבטיחו עונש או פרס אם יפסיק לעשות עניין מהבגדים, אלו יביאו אותו להמשיך במעלליו.
  10. לפעמים הסיפור של הבגד הוא מול אחד ההורים, החליפו ביניכם את המשמרת.

 

שאלה למנחה מנוחה

הבנות שלי בנות 9 ו-12 אבל הן כמעט באותו גודל גוף. הבת הגדולה לוקחת כל הזמן פריטי לבוש מאחותה ומזלזלת בבקשותיה שלא תיגע בחפצים שלה. הדבר הזה מביא למריבות אין סופיות בביתנו. איך נוכל להפסיק את זה?

לכל שאלה יש תשובה

לפי שאלתך אתם בעד הילדה הצעירה. גם אתם חושבים שהגדולה לא בסדר. אז ראשית הייתי מציעה לכם לסור החוצה מהשפיטה. במקרה כזה שהילדות אינן מסתדרות בעצמן, עזרו להן בצורה בלתי מתערבת. קראו לשתיים לשיחת קירוב וגישור שבה ישתתף גם אחד ההורים לא כשופט אלא כמגשר.

תפקיד ההורה יהיה להביא לשלחן את הבעיה. להקציב לכל ילדה זמן ספציפי כדי להציג את עמדתה. להציג את מניעיה וסיבותיה. ייתכן שתגלי שביתך הגדולה מרגישה שהיא לא מקבלת מספיק והנושא יוסט לכוון זה. ייתכן שתגלי שביתך הקטנה הגזימה בטענותיה והגדולה רק פעם אחת לקחה כי…

הביאי את הבנות להגיע בצורה רגועה לפתרון, היי רק המגשרת. אל תכנסי למקום תוקף, מתווכח או יודע מראש, אם קשה לך לבצע זאת העבירי לבעלך.