שני אחים בווכוח על ירושת אביהם: מה קרה כשהילדים התערבו במחלוקת?

ההבדל בין ביקורת שתתקבל בהבנה ותועיל לבין ביקורת הרסנית שתגרום למבוקר להתבצר בעמדתו אינו גדול • קבלו טיפים לביקורת נכונה

מרדכי רוט
מרדכי רוט

יצא לי לאחרונה להיתקל בשני אחים שנמצאים באמצעו של ויכוח בעניין ירושה שאביהם הותיר, כשכל אחד טוען כולה שלי (משום מה, אף אחד אינו טוען חצי שלי). הוויכוח הפך למכוער מאוד. פתאום שני אחים שהיו חברים הפכו לאויבים. כמובן שלתוך הוויכוח והמהומה נגררו גם ילדיהם של האחים.

סיפר לי אחד מהם כמה הוא נפגע כאשר הבת שלו חזרה מבית ספר בו לומדת בת דודתה, שאמרה לה בהפסקה ליד ילדות אחרות: אבא שלך גנב מאבא שלי כסף. כמה הוא כעס ורצה כל כך להכאיב לאחיו יותר ויותר. בסופו של הוויכוח נוצר מצב בו כל אחד מן הצדדים תפס את עמדתו בדבר והטיח האשמות וביקורות על התנהלותו של הצד האחר.

במחשבה חיצונית על הוויכוח שהתנהל, היה די ברור ששני הצדדים צודקים במידה כזו או אחרת. האב הותיר אחריו צוואה די מעורפלת, מלאה בכללים שהיה ניתן לפרש בדרכים שונות. וכמובן ששני האחים היו זקוקים לכסף בדחיפות, כל אחד מהסיבות המוצדקות שלו. רק שהקושי של האדם לראות את הצד של השני גרם לשני הצדדים להעביר ביקורת קשה, איש על צורת ההתנהלות של אחיו.

זו דרכו של האדם כאשר הוא עושה מעשה לא טוב, הוא לא חושב שהוא טועה, ואם אדם אחר יעשה את אותו מעשה – גם אלף קורבנות לא יעזרו לכפר על פשעיו.

כולנו באופן טבעי מבקרים את עצמנו, את האנשים הקרובים לנו, את המצב ובעצם את מה לא. וכאן מגיעה השאלה "מה יוצא לנו מכך שאנו מבקרים את המעשים של הסובבים אותנו?" מה התוצאה של הביקורת שאנחנו שולחים לסביבה בלי לשים לב בכלל?

העצה הראשונה והחשובה ביותר שניתנת על ידי מומחים להצלחה בקשרים עם אנשים היא: אל תבקרו את מעשי חברכם, לפני שתקשיבו לכל הפרטים ולפני שתדעו באמת שהביקורת אכן תבנה ולא תהרוס.

פעם ניגש אלי מנהל חברת ביטוח שהחזיק מוקד שרות טלפוני. לטענתו התנאים אצלו טובים אך בפועל יש אחוזים גבוהים של עזיבה בין אנשי הצוות הקרובים לו. המלצתי הראשונה הייתה 'בכדי לפתח מערכת יחסים טובה עם העובדים הקרובים שלך, אל תבקר אותם ללא הפסקה. בקר אותם רק כשאתה באמת מאמין שהביקורת נכונה ותתקבל כביקורת בונה. אחרת חבל על המילים…'

במהלך השנים נעשו מחקרים רבים בעניין הביקורת העצמית לעומת ביקורת שמופנית לסביבה. התברר שרוב האנשים כלל לא מבקרים את עצמם, אלא מטילים ביקורת על הסובב אותם. אפילו רוצח כמו אל קאפונה שהיה מנהיג כנופיות אלימות אמר לחוקריו כי כלל אינו מבין מדוע רודפים אותו. בסך הכול הוא עזר לאנשים לקבל את סיפוקם, ולדעתו כל האנשים סביבו טועים בעת העברת הביקורת עליו. כמובן שמעשיו של אדם כמו אל קאפונה דורשים גינוי וביקורת רבה, אך מדהים לגלות שלמרות שהוא ביצע מעשים כמו רצח. הוא לא העביר כלל ביקורת על עצמו אלא העביר ביקורת על הסובבים אותו.

כך זהו טבע האדם. הוא מבקר את כל העולם לפני שיפנה את הביקורת כלפי עצמו.

זכרו, האדם שאתם מבקרים – פגעתם בכבודו, והביקורת מציבה את המותקף במגננה. ומביאה אותו לתרץ את עצמו בכל דרך אפשרית, להצדיק את עצמו. ביקורת לא עניינית פוגעת באדם כלפיו היא מופנית ולא משיגה שום מטרה.

יש שני סוגים של ביקורת, האחת להתייחס לשני בתור בעיה כגון 'אתה תמיד מאחר לעבודה, מה יהיה אתך', זו ביקורת שאינה בונה, היא שמה את המותקף במצב של הגנה עצמית ופוגעת לו בכבוד. האדם יתמקד בלהתגונן ולא בלשמוע או להתבונן במסר שרצית להעביר לו. ויצרת אצלו תדמית שלילית.

יש סוג שונה של ביקורת, בה אתה לא מעיר הערות ישירות, אלא מברר את הרקע קודם, כגון: 'אני שם לב שקשה לך קצת בתקופה האחרונה להגיע בזמן לעבודה, מה קורה?' זו ביקורת שונה. ובונה.

קשה לנו לקבל שיש אנשים אחרים מאתנו שונים מדעתנו, אנו רוצים שהעולם יתנהל לפי איך שאנחנו רוצים. וכאשר אדם לא סובר כמונו – אנו בטוחים שהוא טועה וכל דרך תפיסת עולמו מעוותת. זכרו, למתוח ביקורת זה קל ופשוט, להחזיר את המילים במקרה הצורך זה כבר בלתי אפשרי.

אם נבין ונשלים עם המציאות שיש יותר מדרך אחת לראות את העולם, והאמת שלנו, הדעה שלנו, היא לא היחידה בעולם – נוכל להבין את השני ופחות לבקר אותו.

מספר כללים לביקורת בונה:

1. אל תאשימו. כאשר אנו מעבירים ביקורת בצורה של האשמה על פי רוב המותקף יתגונן ויתקיף אותנו בחזרה.
2. אל תתייחסו לאופי אלא להתנהגות הספציפית. לדוגמא במקום אתה מאחר תמיד תגידו – לא אהבתי שהפעם איחרת.
3. הקשיבו לתגובה. לאחר שביקרתם בצורה הנכונה, הקשיבו לשני בדממה מבלי להגיב גם אם אנחנו לא מסכימים אתו.
4. תזמון נכון. לבקר בזמן הנכון, לא בשעה לחוצה או כשכועסים או עייפים, רק בזמן רגוע ושליו.
5. משוב חיובי. לפני שמתחילים ביקורת חשוב לתת משוב חיובי, לדוגמא אני מאוד מעריך אותך אתה עושה עבודה מיוחדת רק משהו קטן שקצת…

והכי הכי חשוב – חישבו קודם כל אם המילים שאתם עומדים להוציא מהפה נחשבות לביקורת בונה ויש סיכוי שהמסר שיועבר ישפר את המצב, או שמדובר בכלל בביקורת הורסת שרק תחמיר את המצב…

ביקורת היא כלי חשוב בחיים, חבל לבזבז אותו על ביקורת שאינה רלוונטית כלל.

השארת תגובה