תפסיקי 'לברר', לכי תפגשי את הבחור

התאמה בזוגיות
התאמה בזוגיות

בחורה אחת שמחפשת שידוך רצתה להבין למה לא הולך לה. היא טובה ונפלאה, מוכשרת ועובדת, יראת שמים, נושאת חן… לכאורה הכל בסדר. במחשבה לעומק עלה שהיא מחפשת רמה וקצת ביקורתית. בדרך כלל ביקורת הולכת יחד עם רמה. אם אני ברמה מסויימת, מי שלא ברמה שלי מבוקר. האם זו הסיבה שהיא לא מוצאת שידוך (מעבר לזה שהכל משמים)?

חשוב לשים לב, שכיוצאים לפגישה, צריך להתנהל בה כמו בפגישה ולא כמו בבירורים. אם נדבר על שלב א' בירורים, שלב ב' פגישה ושלב ג' משוב, נבהיר שבבירורים ובמשוב מדברים על התאמה. בפגישה עצמה על תקשורת. אך אם בפגישה נערבב בין ההתאמה והתקשורת, היא עלולה להסתיים בלא כלום.

דוגמה: נניח שהבחור אומר בפגישה משהו שמפריע לבחורה. הבחורה שומעת ובאותו רגע מחליטה בליבה שהבחור לא מתאים ושהיא מורידה את השידוך, במקרה זה, היא פעלה מתוך התאמה ולא מתוך תקשורת. זו התאמה. איך היא תפעל מתוך תקשורת? כשהיא תשמע שהבחור אמר משהו שלא נוח לה לשמוע, היא תשאל "באמת?" או שהיא תשאל "מעניין למה אתה אומר את זה?", כלומר: במקום להתייחס למה מתאים לה ומה לא, היא תתייחס לדברים בצורה עניינית. הוא העלה משהו שחשוב לו. היא תניח בצד את עניין ההתאמה ותדחה אותו לשלב המשוב, ותשאל שאלה על הדברים עצמם. או במילים אחרות, היא תשכח קצת את עצמה ותתרכז בדברים שהוא אמר בלי לערב את עצמה.

בחור אחד אמר לבחורה בפגישה בעיניים מאירות "את יודעת שיש לנו דירה ענקית?" היא לא ענתה. בסוף הפגישה היא הורידה את השידוך. וכשהיא נשאלה למה באמת היא לא ענתה, התשובה שלה היתה כי זה לא נושא שבחור צריך להעלות בפגישה.

אפשר לשים לב שהיתה לה כאן ביקורת על מה שהבחור העלה. השאלה שלה היתה: מה? הוא לא יודע שלא מעלים כאלה דברים בפגישה? ומיד אחרי הביקורת היא הרגישה שאם הוא אמר דברים אלו, הוא לא מתאים לה והיא הורידה. אילו היא היתה שואלת על הדברים בלי להחליט מיד שהיא מורידה, יתכן שהשידוך היה נמשך.

האם זו ההתנהלות הקבועה של אותה בחורה בפגישות? מיד כשבחור אומר משהו שלא לרוחה היא מחליטה להוריד? אין פלא שכל השידוכים יורדים. אין גם פלא שהיא שואלת את עצמה למה זה קורה לה.

ושוב, צריך לזכור שבשלב הבירורים חובה לבדוק אם הבחור מתאים. זה הזמן להחליט אם לפגוש אותו. לעומת זאת, לא כדאי לחשוב על ההתאמה בפגישה עצמה. הפגישה נועדה בשביל לבדוק איך הם מתקשרים. ואם עולה מידע חדש עליו, כדאי לשמור אותו לאחריי הפגישה (למשוב), ולהמשיך את הפגישה, כאילו שהמידע החדש לא עלה. בדרך הזו, יש סיכוי שהדברים ייראו אחרת אחרי הפגישה כשהיא תדבר עליה עם ההורים.

אם זו תהיה ההתנהלות שלה, ואם הפגישה אכן תוקדש לתקשורת ולניהול ענייני של שיחה, יש סיכוי שאפשר יהיה לבנות את הדברים כך ששידוך יוכל להתממש.

נשאלת השאלה האם את, שנפגשת, מסוגלת לדחות את המחשבות על ההתאמה ולהתרכז בזמן הפגישה, רק בתקשורת?

הניה גולדברג, פסיכותרפיסטית לענייני משפחה ושידוכים, אישי קבוצתי והרצאות, בנות הורים זוגות 026424049 [email protected]

השארת תגובה