כשההורים לוחצים והמשודכת נלחצת: איך תדעו אם לבטל שידוך

ניסיתם פעם לקנות דירה? אחרי לימוד כל המידע על הדירה, האם התלבטתם? האם החלטתם בקלות? לא קרה לכם שגם אחרי ההחלטה שקלתם לסגת מרוב ספקות? למה לכם מותר ולה אסור?

חופה צילום פרחי אלינור
חופה צילום פרחי אלינור

 

בתהליך השידוכים בציבור החרדי, קשה מאד לבנות צעירות לשאת על כתפיהן את לקיחת החלטת חייהן. הבת פוגשת בחור, חושבת ושוקלת אם הוא מתאים לה. בסופו של התהליך היא נשאלת ע"י ההורים מה היא חושבת ואם היא מעוניינת להמשיך.

עלינו להבין שהמסוגלות להחליט בכל החלטה שהיא, נרכשת עוד כשהילד צעיר כשההורים נותנים לו הזדמנויות. במקום שבו ההורים תמיד מחליטים בשביל הילד, הילד מתרגל לסמוך עליהם ולא על עצמו.

ישבה אצלי בת 21 שאמא שלה אמרה לי "היא אף פעם לא מחליטה" ושלחה אותה אלי כדי לבדוק האם היא פוחדת להתחתן. והנה מה שהבת אמרה:

"פגשתי בחור שלא התרשמתי ממנו מי יודע מה. רציתי לחשוב ולהמשיך לפגוש אותו. בינתיים כל המשפחה (ההורים, אחים שלי) לא אמרו לי כלום אבל העיניים שלהם דברו במקומם, תחליטי כבר, דחיינית אחת! נלחצתי והרגשתי שלא נותנים לי הזדמנות אמיתית, לא נותרה לי ברירה אלא להוריד את השידוך".

הבת מדברת כאן על סוג של בדידות שבה היא נדרשת להחליט על עיסקה לא בטוחה כשהיא נלחצת על לא עוול בכפה. האם יש לה מספיק מידע עליו? האם היא זקוקה למישהו לא נוגע בדבר מהמשפחה או מידידים קרובים, שיעזור לה להשיח את התלבטויותיה כדי לדעת את אשר לפניה? התועלת תהיה כאן כפולה, היא גם תרגיש שתומכים בה ונותנים לה מקום, והיא גם תצליח להרגע ולחשוב בצורה יותר משמעותית.

ומאחר ולא ניתנה לה האפשרות הזאת היא כן בחרה.

לבטל!

ניסיתם פעם לקנות דירה? אחרי לימוד כל המידע על הדירה, האם התלבטתם? האם החלטתם בקלות? לא קרה לכם שגם אחרי ההחלטה שקלתם לסגת מרוב ספקות?

למה לכם מותר ולה אסור?

ההבדל ביניכם הוא שלמרות שאתם כבר יותר מנוסים ומשופשפים אתם מרשים לעצמכם להשהות את החלטותיכם, ומבחורה צעירה, אתם דורשים להחליט מהר? …

ועוד סיפור.

בת 33 שהיתה בשידוכים שנים ארוכות, התארסה בשעה טובה. למרות שהיא התייעצה וחשבה ושקלה בלי סוף עד לקיחת ההחלטה, יום אחרי הארוסין היא נכנסה לטראומה ורצתה לבטל.

עכשיו שימו לב. במשך שנים היא טיפחה חלומות אידיאליים נפלאים. והנה היא הגיעה ליומה הגדול, מצאה בחור והתארסה אתו. היכן החלום? התגשם. מה יקרה מעכשיו? יהיה עליה להתחיל את החיים האמיתיים שלא נראים זוהרים כל כך. לא סתם אנחנו קוראים לחלק האמיתי "התגשמות". האידיאל נהיה גשמי. והגשמי במציאות נראה לפעמים פחות זוהר מהדמיון.

ובכן,

האם נכון בשבילה לבטל?

האם זה באמת מקח טעות?

מה ניתן לעשות במקרים כאלו?

יש מה לעשות אך הדבר הראשון הוא להרגע ולצאת מהבהלה.

  • להרגיע אותה, את המשפחה וההורים ולהנמיך להבות. כפי שאמרנו למעלה, פעילות נכונה דורשת יכולת לחשוב לעומק. אי אפשר לעשות החלטות מתוך סערת נפש.
  • זמן הוא משאב מאד בסיסי כאן. לא למהר ומצד שני גם לתת לעצמכם את הזמן לעיבוד הקושי.
  • לחפש עזרה מקצועית או לבת או להורים. הורים רגועים ירגיעו את הבת. בת רגועה תרגיע את ההורים
  • לדעת שבסופו של דבר הכל משמים

ועכשיו חישבו לעומק

האם הבת מרגישה שיש לה את הליווי והתמיכה שלכם בכל התהליך? האם היא משתפת אתכם ואתם מקשיבים לה מתוך אמפטיה אמיתית ובלי ביקורת?

זו השאלה החשובה ביותר כאן. אחרי שתענו לעצמכם, אנא קראו מההתחלה.

הניה גולדברג, פסיכותרפיסטית לענייני משפחה ושידוכים בנות הורים זוגות.

לפגישה אישית או להרצאות התקשרו 026424049

השארת תגובה